podiy

Про Кабінет міністрів

Wed, 31 Oct 2007 13:39:35 GMT

КАБМІН

(присвячується політичному питанню)

драматічєская феєрія на три дії

Дійові особи:

Тарасюк – баксьор

Катеринчук – баєц

Янукович – спрацьований вуркаган і за сумісництвом голова уряду

Цушко – міліціанєр

Нестор Іванович – кабмінівський недоумок

Азаров – мовознавець

Дух президента – інфернальна сила, материалізующаяся в кульмінаційний момент

Перший регіанал

Другий регіанал підараси

Третій регіанал

Два парламєнскіє карєспандєнти Серж і Анатоль – гламурні створіння в гомосексуальному прикиді, придбаному за 5 гривень в секонді під Шулявським шляхопроводом

А також: журналісти, іміджмейкери, спічрайтери, прес-секретарі, копірайтери, та інші долбойоби, які замість того, щоб копати картоплю та годувати кабана, призвичаїлись складно пиздіти, за що отримують грубі гроші.

Дія перша

Дія відбувається в прес-центрі урядового будинку на вулиці Грушевського.

На сцені – по центру розміщено рамку металошукача, біля якого непорушно заклякли два охоронці з задерев’яни їбальниками. (зроблені з картону).

Зліва видно двері ліфта. Праворуч теж двоє дверей, ідущіх до зали урядових засідань.

З дверей ліфта з’являються Тарасюк в компанії Катеринчука. Їх зразу ж обступають чоловік з 20 журналістів з камерами диктофонами і тому подібною записуючою хуйнею і тисяючи мікрохвонами йому в пику наперебій вигукують:

Чи задоволені ви бюджетом?..

Як ви ставитесь до постанови?...

Скільки коштів передбачено?...

Чи вдасться досягти консенсусу?...

Які правові підстави?...

Тарасюк

Ідіть нахуй!

Як заєбали вже мене питання ваші піздоваті.

Спочатку ви, не розібравшись в темі, щось пиздите наперебій, а потім в ящику дурному, або ж в газеті таку хуйню про себе чую, що за три дні неможливо просцяти хуя, щоб зрозуміти адекватно.

Ні, нічого вам я не скажу, і розійдіться в боки, бо на робоче місце вельми поспішаю проблєми гасударственні рішать.

З цими словами Тарасюк в компанії байца Катеринчука прямує до дверей зали засідань, біля якої в же кучукються преший, другий та третій регіанали.

Зовні вони цілком схожі на людей: одягнуті в дарагіє кастюми і взуті в начищені до блиску котячих яєць імпортні черевики. Правда, замість людських у них на шию насаджені голови молодих піврічних колгоспних бичків. Тільки замість бірок у вухах, як то зазвичай позначають колгоспну худобу, щоб її не спиздили щасливі колгоспники, в кожного з них між рогами натягнут рекламний транспарант з написом «Покращення вашого життя вже сьогодні»

Перший регіанал (звертаючись до двох інших):

Хлопці, гляньте, він іде. Займем мерщій потужну абарону.

Другий регіанал (наставляючи роги на Тарасюка, говорить з відчутним московським прнонсом) :

Зачєм прішол? Нільзя сюда. Ти що забув, що постановай нашей мудрай, тебя зільнили ми з високаї пасади.

Третій Регіанал. Не пустимо, бо разгавор до того ж важний у нас до тебе є. Нє может він отложен бить у довгий ящик.

Тарасюк (до Катеринчука):

Мій друже, хуйні такої я не бачив много літ, хоча і досвід спілкування із далбайобами з усіх країн я маю не маленький.

Тарасюк (До Регіаналів)

А ви, задрочені ублюдки, хіба не знаєте, що Дух сам президента своєю індульгенієй святою надав мені вісомії права вхадіть у це приміщення без страху. А постанову в сраку ви собі запхайте, бо жодних правових підстав вона не має, як ви мізків в тваринних ваших головах.

Катеринчук (Тарасюку).

Пизди, майбуть, бики колгоспні захотіли.

Баксьор і баєц починають пиздити регіаналів.

Перший регіанал

Мене бити не можна, я депутат, ліцо нєпрікосновєнноє.

Тарасюк

А я тебе по ліцу не б’ю, а щас по яйцях раз переєбу, й достатньо буде. (лупить ногою по яйцях, регіанал падає)

Потім звертається до третього регіанала:

Ну, що, ще й досі ти розмову до мене маєш термінову. Я гатов послухать!

Третій регіанал:

Ні, все зрозуміло, батьку. Ми помилялись в наших заблуждєьях і ти розкрив нам очі своїми пиздюлями.

Тарасюк:

Тоді ж хутчіш відкрийте мені двері, бо й так я згаяв часу багато, щоб вам донести тщету бичачих ваших намєрєній.

(регіанали, запопадливо зазираючи у вічі Тарасюку, відчиняють двері до зали засідань)

Далі буде

ЧАЭС

Tue, 01 Mar 2005 10:12:36 GMT

Такие девушки живут в Чернобыле:). Окаменели от радиации.

То самое укрытие. По словам директора, может обрушиться в любой момент. А что делается в эпицентре взрыва, не знает никто! (Дали буде)

Ченобыльская.

Mon, 26 Apr 2004 13:13:10 GMT

Событий, на самом деле, два.
1.18 лет Чернобылю.
2. Кличко набил морду Сандерсу!!! УРА.
1. Как счас помню. Воскресенье. С утра накрапает дождик. Нас, школьников, собрали на весенне-традиционный оздоровительный!? кросс вокруг территории школы. Ветер, к счастью, югозападный. Первая тучка с радиацией - мимо.Тёмные слухи в этот же день (26-го): в Чернобыле пожар, взорвалась атомная. (до "атомной" 60км по прямой). На следующий день среди людей растёт тихая паника, и слухи, слухи, слухи.....
30 -го садим в поле картошку. Жарко.Все раздетые. Ветерок уже от туда! Над головой с интервалом 30 мин. на север летят вертолёты. Очередной слух: надо пить водку и йод. (Йод было уже поздно, водку - глупо)
Трасса Киев - Минск ("Чернобыльская")Стоим, ждём автобус на Киев. На дороге растянулась на несколько километоров колонна из военных камазов-бетономешалок. У одной машины что-то случилось и вся колонна ждёт. (яркий пример военного маразма!!)
Прошло две недели ВСЕХ детей вывозят. Куда, никто толком не знает. Площадь перед школой. Штук 20 разнокалиберных автобусов.Поехали на Бучу. Там, в тупике, посадка на поезд.
Евпатория. Местные шарахаются, узнав, а скорее почувствовав, откуда детишки!
Осень. Весь транспорт, что едет на Киев, подвергается дозиметрическому контролю на постах ГАИ. Если "зазвенело",- пассажиров высаживают, автобус - на дезактивацию.Народ ругается, нервничает. На асфальте особенно на обочинах, какая-то корка, прхожая на высохшие коровьи лепёшки - гадость, которой поливали трассу, чтоб не так фонила.
Радость на уроке физкультуры: на стадион приземлился МИ-2, берут пробы грунта и отганяют детей от машины...

2. Ну как вчера Виталик "сделал" Сандерса!? Кто смотрел, тот поймёт!!!

Интеллехтуальное развлечение.

Tue, 30 Mar 2004 14:13:49 GMT

Захожу сегодня по делам на работу к товарисчу и застаю его за интелехтуальным развлечением: Он , каоче, вылез на стол, в руках длинная (ок. метра) тонкая стекляная трубка. С помощью этого оружия он пластилиновыми шариками сквозь открытую форточку куда-то стрелял под заинтересованные реплики коллег (один из них - врач!)Смотрю в окно: метрах в двадцати на лавочке сидит какая-то девушка модельной внешности, а напротив её чувак с видеокамерой на штативе*... После надцатой попытки он таки попал ей в голову в районе уха., восторгу зрителей не было предела!Девушка удивлённо матюкнулась**, бросила взгляд на окна, поозиралась и пожала плечами.(благо на окне, откуда вёлся огонь - жаллюзи и с улицы ничего не видно)
Товарищ с чувством выполненного долга слез со стола.
*Она таки оказалась маделью - снимала что-то типа портфолио в видео версии.
** Охранника мы отправили корректировать огонь и заодно узнать о чём они с оператором трепяться. Он ещё порывался проверить у них макументы, поелику объект, откуда происходил обстрел эсбэушный, а рядом чувак с камерой - а вдруг шпиён.

Сти-шок;)

Mon, 15 Mar 2004 13:23:14 GMT

Каоче, Бодлер отдыхает...:)

...На столе лежала дева.
У её главы, чуть слева,
Вся её родня стояла
И припадочно рыдала.
Млямлит что-то старый поп,
Да в углу черенеет гроб.
Только ладан ароматный -
Знак успенья неотвратный-
Сладко голову пьянит,
С девою возлечь манит.
Трупной зеленью ланиты
У неё слегка покрыты.
И могильный смрадный тлен
Разрывает жизни плен!
И душа её как птица
К Богу уж спешит-стремится;
И за райскою вечерей
Станет она Божьей дщерью...
А пока - тоска в избе
И покорное судьбе
Тело девы смертный яд
Источает всем подряд.
Бабки девушку обмоют
Саваном её покроют
Ей на лоб пришпилят венчик:
Будет она словно птенчик -
И невинна и юна,
Соблазнится Сатана
Её прелестью мертвецкой,
И душою её детской...

Наука требует жертв.

Fri, 05 Mar 2004 10:45:43 GMT

Да, наука требует жертв, как моральных, так и материальных. С первыми то можно свыкнуться: это когда вместо того, чтоб почитаь книжку-газету, "поколупать" компьютер,послушать музыку, подышать свежим воздухом ets.., приходится страдать фигнёй под названием "диссертация"
А со вторыми... короче, сегодня , вместо того, чтобы получить гонорар за свою супер-пупер научную статью и пропить его в ресторане,- пришлось раскошелится на энную сумму денег, чтоб её опубликовали. Я сначала напрягся как электричество в розетке, а потом попустился как флаг в безветренную погоду: такова се ля ви. И торг здесь не уместен.
Из этого всего следует, что Днепропетровский концерт Пикника как-нибудь пройдет без меня. А шо робыты!?
Зато вчера в непринуждённой дружественной обстановке за бутылочкой коньячка прошёл первый раунд переговоров с одним таварисчем на предмет изготовления для грешного Подия иероглифа "как у Шклярского", настоящего, серебряного!!!!!!!
Был подписан меморандум о сотрудничестве и декларация о намерениях, а так же предварительные условия об оплате с уходом от налогов через оффшор на Кипре, куда поступит весь гонорар: "пляшка и курка", с последующим его обналичиванием и возвратом НДС в виде "по пиву и всё!"

Монашки.

Wed, 03 Mar 2004 09:39:35 GMT

Такого я ещё не видел!
Стою на входе в библиотику курю, вдруг, смотрю выходят две... монашки, очень такие даже ничего: малоденькые (лет по 17-20), симпатишные, на лицах ноль космэтики, чорні спідниці до п*ят, на голоах чорні ж хустинки, и скормные, шо хавайся в жыто. Жаль хвигур-прапорций не видать под монашескими то одеждами; да и брюнэтки ли они?, бландинки?, фиг поймёшь!Ну стройненькие, это видно. И, главное, шо оно там делали, в светском заведении!?!???
Если ышшо увижу их, надо будет познайомицца. Скажу, шо я настоятель обители им. св бражника, который раньше пил водку и закусывал пивом, а потом покаялся и стал пить тока портвейн...Надо бу пригласить их на богословскую беседу на БЖ...Но их то две, значит нужон ещё один теолог, знавець Писания, для богословской, разумеется, беседы.

И хочется и колется...

Mon, 01 Mar 2004 10:11:04 GMT

Нет ничего хуже свободы выбора!
Прочитал пикниковскую афишу и стукнула в голову идея: а не поехать ли тридцатого на катцерть Пыкника в Днепропетровск (заодно и в швыдкисному потязи прокататись портвейну попить, по городу пошляться и вашше, поискать прыгод)! А потом так сразу бац: прям с поезда и в клюб 44 на тот же Пыкник.То то будет забег в ширину!
И шо робыты??!!